Всем привет, я снова с вами!

Вернулась пару дней назад из славного городка Брянска Мне понравилось - маленький (по сравнению с Воронежем все-таки меньше), старый и очень красивый. И люди меня там удивили... Простые люди, мало заморачиваются, хотя тараканов в голове хватает.
И вот вернулась домой, хотела вздохнуть свободно - ан нет. Я теперь понимаю, как чувствуют себя всякие там звезды под прицелом фото- и кинокамер. Я щас примерно в таком же положении - меня задолбали сплетни, причем глупые и нагло выдуманные, на них никто не реагирует, кроме некоторого количество заинтересованных лядей, но эти заинтересованные так сильно достали, что просто хоть вешайся или их вешай. Очень бы хотелось не обращать внимание, но это очень сложно, поскольку эти кхм... дамы считают почему-то меня своей подругой, хотя поводов к этому я не давала, и постоянно дают мне всякие советы, глупые до не возможности, прикрываясь псевдодружбой. Я устала.. Дико устала и хочу с кем-нибудь просто поговорить, но к сожалению, из тех двоих, с кем мне очень хотелось бы увидеться, одна все зоны доступа по причине материнства, а вторая - про причине болезни, и вообще она дайри не читает...
ЗЫ: Элька-Безделька рада приветствовать! Чем обязана?

@темы: Грустное, Я, Откровения, Ненавижу, Наболевшее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тревожно мне как-то /пост ни о чем/

То ли погода, то ли дурацкие сны (благо не вещие, хотя кто знает). Что-то не так, мне кажется, что-то не на месте. Может сказано не то, или не тогда, может быть действительно унылость за окном так действует.. Кто знает. Завтра поеду на собеседование, держите за меня кулаки - мне эта работа очень важна.
Как это ни парадоксально, но проблемы ОСХ меня все-таки трогают, хотя это странно. Мне казалось, что после ухода из Воронежской командории мне все стало все равно - как будто я обрела некий статус-кво и теперь за спиной Армана мне ничего не страшно и в общем-то ничего не волнует. Знаю, что в Брянской командории (к которой я сейчас приписана) та система, которая выложена на сайте, никогда не приживется, а вот тем не менее как-то неприятно...
И еще, меня в последнее время просто вымораживают люди, которые сначала стучатся в аську и контакт, делают предварительный заказ, а потом заявляют, что у них денег нет, и пусть мы им вышлем свои выкройки, по которым свою продукцию производим, а они сами пошьют... Господи, какая детская непосредственность, наивность просто выше всяких границ... Бесит

@музыка: Мельница - А если бы он

@темы: Грустное

---

Грустно мне...

В последнее время сваливается на меня тоска совершенно беспричинная. Ну то есть, если покопаться, причины найдутся всегда, но копаться не хочется, а тоска нпикуда не девается.
Вот, например, вчера:
Вчера у нас была показуха. Бесплатная, ага. Ну да Бог с ними, с деньгами. Было не только ОСХ, но еще и Рузахейм, Аркона и туляки. С Рузахеймом наши примерно на одном уровне в плане техники боя, зато по прикидам проигрывают... Как-то грустно смотреть. У них как обычно планов громадье. Только Радикс на их фоне отблескивает светлым пятном, у которого, плять, не свисают куски ватина из стегачей, все пришито, нитки не торчат и вообще все аккуратненько.
За державу обидно. Раньше у них Терри вместо мамки была, а теперь Арман, хоть как-то но зашевелились...
А мне грустно, потому что старое платье у меня в чае, а новое только в мечтах, потому что делать его то некогда, то лень...
Зато я придумала вариант с сеточкой...
Вот, например, вчера наблюдала я на голове одной барышни из Арконы рыболовную сетку на голове, с ячейками примерно 2х2 см... Я долго смеялась, но не в голос... И поверх всего этого великолепия (кстати, вязаного, а не плетеного, хотя уж ячейки такого размера можно было бы и сплести) эээ.. я бы назвала это бурлет, такой, какой обычно рыцари на шлемы крепят...
Внутренне содрогнулась и тут же получила словесный подзатыльник от Радикса - мол, не стебись, им и так плохо живется...
Я плохая, да?

@темы: Грустное, Я

---

О падении нравов

Я, конечно, может и зря завожу эту тему, но мне кажется, все рано или поздно с этим столкнуться, а некоторые уже столкнулись... Тема эта скажем так, не особо свежа, просто мне тут вспомнился один эпизод...
Разговор, в общем-то, про детей. Вот у меня их двое. Да-да, не удивляйтесь - у меня есть племянница 4-х лет и крестница 2,5 лет. Крестница воспитана лучше и больше знает про колобка и Муху-цокотуху, чем про крутых бобров, губку Боба и прочих американских монстров. И это не может не радовать. Она с удовольствием слушает сказки и при многократном прочтении запоминает и рассказывает сама. А вот с племянницей дела обстоят печальней. Последние полгода она ходит в садик. что существенно повысило уровень ее развития. Она знает буквы и цифры, полгода назад букв не знала вообще, а считать умела очень плохо. Зато знала наизусть практически каждую коронную фразу героев забугорных мультиков. И про Гену Букина знает все. И про Пуговку... А про Колобка не знает. И про Репку не знает, и сказки рассказывает страшные и жестокие
Да что там говорить... Читала статью в газете про сайт www.celuu.ru/, посвященный стихам о любви, сайт, созданный для ранимых подростков, где то ли создатели, то ли кто-то из посетителей запостил стихи известный поэтов - Пастернака, Полонского, Бальмонта. И знаете результат? Бальмонта попросили стукнуть в аську, Пастернаку сказали, что он бездарность и что (цитирую дословно)"тупасть бессмысленная".
Я сама, знаете ли, не большой любитель поэзии, но уж отличить поэта от писаки-подростка смогу)
Так вот, на пугает ли вас. господа, такая ситуация?
ЗЫ. Пост навеян тем, что вчера вместо дяди Федора племянница ткнула пальчиком в рисунок и сообщила, что мол это Федор Бондарчук...

@темы: Грустное, Жизненное

---

Пора лечить голову, Вилли!

Эпиграф:
- Ты ушел шесть часов назад за счетчиком купюр,
а вернулся с обкуренной девкой и мешком удобрений.
Пора лечить голову, Вилли!
(с) Уинстон, к-ф "Карты, деньги, два ствола"
Это я, собственно, к чему... Да ктому, что у меня стресс... Настоящий такой, обусловленный множеством причин. Например тем, что я по-нормальному не отдыхала с 2007 года (последний стоящий отдых был на континентах, но потом пришел ПЛиП и все испортил)
После защиты диплома я уже через неделю устроилась на работу, вот и вышло, что лето выпало в осадок и снова отдыха не получилось. Ко всему этому приплелись проблемы с устройством личной жизни, поездка Армана на Выборг и ее последствия. А потом пришла осень и принесла еще кучу проблем, самыми важными из которых стали: переезд Армана в Воронеж и ремонт, который длится и до сих пор. Приплюсуйте сюда увольнение меня с работы и еще кое-какие мелочи, и в сухом остатке получите то самое, что называется стрессом... Уповаю на новогодние праздники...

@темы: Грустное, Жизненное, Я

---

Вызывал только что шеф. Сказал, чтоб в конце ноября писала по собственному желанию. Наверное, оно и к лучшему, я особо не расстроилась.
Инет только обламывается. Халявный.

@темы: Грустное, Я

---

не все коту творог - иногда и мордой об порог

@настроение: хуевое

@темы: Грустное, Жизненное

---

Страшно, мерзко и противно

Начну сильно издалека. В деревне Чертовицы, в которой я провела самые веселые летние деньки. В этой самой деревне было много забавных кадров. Среди них был немой парнишка с какими-то умственными отклонениями. Я его с детства побаивалась, но никогда не шарахалась. У него была мама, которая о нем заботилась. Но потом мама умерла, а парень попробовал водку и спился. Теперь он бомжует в Воронеже.. И вот видела вчера совершенно ужасную картину... Я ехала в большом автобусе, на одной из остановок зашел этот самые немой. Смотреть на него было страшно. Грязный, пьяный, ничего не понимающий... Стоял он рядом с водителем и вдруг упал, задев лоток, в котором лежали деньги. Специально он полез в этот лоток или нет, я не знаю, но водила разозлился не на шутку. Открыл дверь и стал выпихивать немого из автобуса. А с тем творилось что-то непонятное. Только что он стоял, и вдруг вообще не смог двигаться, как будто отключился. Из автобуса его выкинули, причем очень неудачно, голова его оказалась буквально под автобусом, так что если бы не сердобольный дядька, стоявший на остановке и оттащивший несчастного подальше, я бы оказалась в автобусе убийце.
И знаете, что меня больше всего испугало? То, что водитель не задумываясь поехал бы, и неизвестно, пожалел бы о том, что сделал. Неужели люди стали настолько жестоки, что человеческая жизнь, пусть и такого вот "персонажа", для них ничего не стоит? Да, противно, да страшно, но не убивать же за это... Приехав домой, я чуть не разревелась. И долго не могла понять, что именно меня так задело. Наверное, все вместе. Человеческая жестокость не знает границ. Наверняка, те, кто спаивал этого немого ради прикола, не думали, что все обернется именно вот так. А если бы и знали, не прекратили бы...
Страшно, мерзко и противно...
ЗЫ. Простите, что я вам это рассказываю, просто мне надо с кем-то поделиться...

@темы: Грустное

---

Сложно после более чем 1,5 лет вместе осознавать, что теперь одна. Что больше не на кого положиться, не о ком подумать в трудную минуту. И что меня теперь немножко нет. Нет немножко, но этой частички боьше никогда не вернуть. она ушла в никуда вместе с несбывшимися мечтами и надеждами.

@настроение: хуевое

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Женское новогоднее

вот хоть что со мной делайте, но не давайте мне смотреть сопливые мелодрамы типа "Бриджит Джонс". Кажется, я уже писала про этот фильм... Чем чаще смотрю фильму, тем отчетливей понимаю, что в жизни нужно многое менять, причем я отчетливо знаю, что именно, и от этого еще грустней. Потому что никак не решусь менять. Нет в жизни новогодней сказки. И не будет. потому что мне (слава богу) не 33 года, я не сидела в тайской тюрьме, и походка у меня не как у кавалериста, я надеюсь. И поэтому не будет в моей жизни романтики, лондонских юристов, таких белых и ровных зубок... А будет только то, что есть сейчас, и, может, немножко больше. И даже если я что-то изменю, мне все равно не получить всего того, чего иногда очень хочется.
В последние несколько дней я стала вести себя как хомяк. Просыпаюсь, умываюсь, ем, сажусь за комп или заваливаюсь на диван читать книжку. И все... Самое страшное в том, что ничего другого делать просто не хочется: зачем? не имеет смысла, все равно завтра все повторится.
ЗЫ. Князь чувствует себя превосходно. Сегодня переселили его в новый дом, двухэтажный, с лесенками, кормушками, поилкой и колесом. Княжка с большим удовольствием лазит по клетке, забирается на самый верх и потом спускается обратно. но большую часть времени все равно спит. наверное, потому что зима и делать больше нечего. У него теперь есть и сено, их которого хомяки строят себе гнездо. и опилки и специальный корм. надеюсь, это будет первый ролевой хомяк. по крайней мере реакция у него не слабая, он вообще шаристый...

@настроение: меланхоличное

@темы: Бред, Грустное, дневники

---

Да, черт возьми, во мне не 175 см роста, я не такая стройная, как хотелось бы, я не тусуюсь в клубах и не разговариваю бесконечно о шмотках, косметике и гламурных мальчиках (о них я вообще никогда не разговариваю). у меня нет машины, и еще ни один Дед Мороз не возил меня ни на Канары, ни на Бали ни даже в Египет.
Но во мне множество других достоинств! И не стоит относиться ко мне так, как будто я пустое место и обращаться ко мне только тогда, когда что-то нужно, не всегда даже здороваясь.
Достали, задолбало!!!!!!! Ненавижу!
ЗЫ. Мне обидно...

@темы: Грустное, Чувства, Я

---

Совсем грустно

Состояние апатии никуда вовсе не исчезло, несмотря на то, что мы с Флори выползали в Тануки и предавались чревоугодию. Апатия отодвинулась немного на задний план, и когда я оказалась совсем одна в понедельник утром, накинулась на меня с неимоверной злобой, ни капли не переживая за мое душевное состояние. За последние 2 дня я уже успела 3 раза поругаться с родителями. И обидеть несколько дорогих мне людей. Простите меня все, кого обидела. Обидела... не хотела обижать. Просто такое вот я, простите, говно...
Во мне злоба плещется, через край переливается. Самое ужасное, она попадает на тех самых любимых, которые ровным счетом ни в чем не виноваты. виновата одна я, но вину свою не всегда чувствую. Что происходит-то?

@настроение: поганое

@темы: Грустное, Чувства, Я

---

Апатия...

Вот такая хрень на меня внезапно навалилась. Вот села на диван, потом вдруг легла и поняла, что у меня вот прям сейчас нет ни рук ни ног, и встать я решительно не могу. Совсем. Мысли в голове тяжелые-тяжелые, ворочаются с трудом. Знали бы вы, какого труда мне стоило стечь с дивана, перетечь на кресло и включить модем...
У меня такое чувство, что все в этой жизни не нужно. Ни выборы эти, которыми всю голову уже пробили, ни учеба, которая уже, честно говоря, достала.. ни я никому не нужна. Все чего-то суечусь, имитирую бурную деятельность... а по факту? Практически ничего. Зачем оно все тогда?

@темы: @дневники, Грустное, Жизненное

---

Потерянная во времени

Я не знаю, когда я нахожусь. Мои внутренние часы сбесились и начали с дикой скоростью крутить стрелками в разные стороны, тем самым вводя меня в заблуждение. А началось все так...
Я приехала в Казань, и точно знала, что в Казани я с 1 по 5 ноября. Поэтому отсекала числа, забывая про дни недели.
Дальше больше. Приехав домой, я точно знала в какой день недели я живу, но при этом с трудом вспоминала, какое же это число...
Пожив недельку в нормальном, чуть снежном ноябре, я вдруг внезапно оказалась в феврале, с метелью, морозцем и нежеланием выползать на улицу. На следующий день февраль сменился январем, а еще через день январь сменился мартом. И вот глядя на календарь, я умом понимаю, что сейчас ноябрь, мало того -15-е число. и значит, должны перечислить зарплату.
А глядя за окно , мне кажется, что вот он март, скоро сойдет снег, запахнет свежими листочками, собачьими какашками талым снегом и прошлогодней травой.
Как бы хотелось, чтобы вся зима вот так вот уместилась бы в недельку. чтобы в один день поиграть в снежки, во второй - сходить на лыжах, в третий - покататься на коньках...
А еще лучше, если бы у нас было, как в одной из книг Кира Булычева про Алису... Там была зима. Настоящая, снежная, не слишком холодная и главное ... в той зиме были замечательные тротуары, сухие и теплые, по которым можно было рассекать на каблуках, не опасаясь, что еще шаг, и твоя 10-сантиметровая шпилька отвалится...
Ах, мечты...

@музыка: Calamus - Qyam Wa Nusf

@настроение: задумчивое

@темы: Грустное, Мысли вслух, Философия, Я